死去的妮卡。

形单影只或者飘荡着无依无靠。
你笑了笑。
割舍掉的爱情，将离开的小五。
此后的生活里你可以如同哑巴一样安静出入。
恩，其实你也厌倦了。
你知道正走向你的是比此刻的更恶劣的处境。
它反反复复的变换花样来折磨你。
它是什么？
最后你内心仅存的一点慰籍也终被它抽离掉。
节节逼退，你是不是该崩掉。
或者你觉得你应该妥协。它觉得你多余。
的确你总有那么一点多余。
所以你应该割腕或者跳崖或者在脖子上缠一根麻绳。
别怕宝贝，我会给你面对死亡的勇气。
是什么在黑暗里对着你说话。
你说你要喝最后一口酒，要抽最后一只烟。
它想想。好吧。我给你最后一些时日。
你哭了。它走后你开始恐慌。
你从未发现你如此胆怯。
最后的时日，最后的时日，最后的时日......
你有什么尚未实现的愿望呢？
恩，让我想想.........

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上班的公交上又遇到那个人。
我从后门上车，站立着，从这个位置只能看见前座他的背影和侧面。可是我一眼就认出是他。4个星期前我第一次见到他，他是放在人群就会淹没的人。一个普通的上班族。却有了第一眼的亲切感。他像极了猛B。这让我回忆起很多原本以为忘却了的事情。这些事情都与D有关。

昨晚回家后接到一个从我记忆中的城市打来的电话。是许久没有联系的一个人。他的关心，叮嘱又叮嘱。以至于我在阳台感动得无法说出话来。默默站立了许久。11楼的阳台风很吹的人很冷。然后进屋开始在网上找D。一个小时以后我把他彻底地从联系人中删除掉了。网络的名片还有手机的通讯录里再也没有那两个熟悉的字。
爱恨是所有自虐的根源。痛苦和无奈源于游离于现实条件之外的奢望。
只能自行了断。

D是我的爱人。
然而T城的D距离S城的我很远。
坐飞机要3个小时，坐火车要20个小时，步行我猜大概要不停地走上2个月。
我在S城生活了两个月。有日益稳定的工作。D在他的家乡T城的国企上班，四个月了。
如你所知，120天的夜晚我和D没有在打闹之后彼此相拥入梦了。
只剩怀念。

我在每一个秋日早晨温暖明媚的阳光里想念他；
在每一节充满这陌生人群的公交车厢里想念他；
在每一刻陷在小说情景里的恍惚状态里想念他；
在每一次与相爱情侣擦身走过的时刻想念他；
在每一条等待绿灯亮起的人行道上想念他；
在每一场热闹的朋友聚会的嘈杂声里想念他；
无时无刻，没有人能取代....

虹桥路附近的公园里会有抱着婴孩的老人在享受悠闲的时光。
这个随处可见的场景。让我有想不顾一切奔去D身边的冲动。
如果是在2个月前，我回绝了现在的公司。
如果是在3个月前，我没有来上海。
如果是在4个月前，D在火车发出哀鸣前带上了我。
如果是在7个月前，我没有从D身边逃到L的怀里。
如果是在9个月前，D没有告诉我她跟一个女人上床的事。
如果是在12个月前，我没有因为D的一个眼神而做出那些连续的恶性报复事件。
如果是在15个月前，D删除了他手机里某女的短信。
如果是在18个月前，我没有听见D有些绝望的那句预言。
如果是在19个月前，我没有在酒吧买醉后给D打了那通电话。
如果是在20个月前，我听了某男的话没有独自到楼下网吧玩通宵游戏。
可是没有如果。
我只有对D狠心，对自己狠心。

6天前我坐了一小时的轻轨去郊外看M。M是我最要好的异性朋友。
我们在傍晚餐厅里烤鱼的腾腾热气里聊天。
我一直不停的讲述我跟D的那些点滴，一直一直。
好几次讲到那些关于眼泪和笑容的动情时刻，我都险些落下泪来。
仿佛D就在我面前，露着小虎牙，搞怪地做着田七似的笑容。
仿佛D还在我身边，我们勾肩搭背的在马路上放肆的招摇。
M和他朋友默默的看着我，陪我在回忆里一起难过。
饭后他们送我去地铁站，路上M牵我过马路。他说：你的手怎么这么凉。
我没说话，把头侧靠在M的肩膀。
昏暗的路灯下没有人注意到有一滴眼泪落下来。
回市中心的轻轨上窗外是夜色茫茫的黑暗天色，我许久都没摆脱某种伤怀的情绪。

我明白跟D的爱情真的到了散场的时刻。即使各自都还期待着能在一起的将来。
最后一次隔着网络聊天。
我对D说，我再也没办法承受想爱不能爱的这些折磨。
你给的希望，不是安慰，是残忍的痛苦。
我爱你，再见。
说这些的前一晚，D给我打了长达一个小时的长途电话。
我们在电话两端为一些只关于我们之间的小事笑了很久。
只是我再也无法从嘴里说出我爱你的话。也再无法问他到底有多爱我。
即使那是4个月前我们每天都会表演的对白。

打完最后那句话。我把D狠心的从我生活里拉了出去。
是坚决的态度。如果痛了，我想应该也是最后一次了。


上班的公交上又遇到那个人。
我从后门上车，站立着，从这个位置只能看见前座他的背影和侧面。可是我一眼就认出是他。4个星期前我第一次见到他，他是放在人群就会淹没的人。一个普通的上班族。却有了第一眼的亲切感。他像极了猛B。这让我回忆起很多原本以为忘却了的事情。这些事情都与D有关。

老公。我爱你。再见。

你终于又厌倦了。

一切只是虚无的存在。最终什么都会消失。

每个人都在狠命追逐太过形式的物质生活。
试图证明什么试图留下什么。

你知道其实人并不快乐。
被禁锢在了惯成的路线里。
为了活着而努力活着。

你说这不是你要的。
可是摸索许久后你明白你只是在捕风。你太累了决定收回双手返回去。
然而哪一站才是你启程时的地？

是尾？是完？是忘？是亡？
仰或这都是你。

你又一次想到死亡。想到美好的自杀事件。这是一种极致的诱惑。
你知道你人生的高潮是停止呼吸的那个瞬间。
这甚至让你不再惧怕你幻想中那俱在阳台走来走去的人影。

你笑了笑…
内心萌发出一个坚定的信念来。

我猜M是最后停留在安生活中的男子。
原本我想寻一些安写的关于上海的文字看，于是去翻看枕边的《素年锦时》。边角都有些轻微地磨损。
事实上我并没有翻看多少次，只是一路都把它带在身边。
随身带着的书，还有一本她的《蔷薇岛屿》。
我很少在路途上看书，大部分路徒上的时间，是在默默地看窗外的事物。
烈日下赤裸着上半身耕作的农夫，雨天的一条不安静的河，或者匆匆跑过路边的一只狗。
它们都只是过眼云烟的在我视线里晃过。而我总是怕错过一些什么。
看书，于我来说只能是一个人在不被打扰的状态。
而今晚，我有些厌恶网络。
躺上床，垫高枕头。然后开始从最后一页耐心的一页一页朝前翻看《素》。
我试图不遗漏的找出每一个与上海有关的字眼。我觉得我是爱上了这城市，爱上了男人们嘴里无限柔软温暖的言语。
然而翻到第一页，没找到想找的。却意外发现出现频率极高的一个字母M，而且它代表一个特定的男人。
我很私心的期望M能是一个安静的上海男人。
种种原因。不想说明。

“我一直在想着一个人。一直一直。他模糊的身影在我脑子里不停的走来走去，没有表情。来来回回。我的命令无济于事，他不肯停下来。”她说。
“感情这从什么时候发生的事情。是那首歌？仰或是他的左手？还是他口中的故事？或者他安静的状态？”
“我不知道。”

她开始讲述一个故事：
我不知道他什么时候出现在我的生活里。莫名其妙的，他就在一个下着大雨的晚上站立在我面前。我不知道他是谁。我们没有说话，然后他就拉起我的手开始在雨里奔跑。这是真的。那是两个星期前的事情。恩，还有夏末的台风。可是他拉着我的手，我就跟他走了。跑了很久，直到两个人都累了。我们找一个便利店，坐在门口。身上的水顺着衣角滴落下来。在脚下湿成一滩，我们看着彼此，笑了。他开始掏口袋，找出一把湿漉漉的零钱，一张一张摊开来，19块钱，那是他身上全部的钱。他对我笑笑，起身进了便利店。出来的时候他手里拿了一包红双喜一只打火机两罐听装的咖啡。他坐回我身边，递给我咖啡，还有一只烟。我们就在那里坐着抽烟。空旷的马路上没有行人，所有人都躲在家看电视，没有人愿意亲近这肮脏的雨水。整个世界，只剩下我和他。
我把头转过去，看着他轮廓分明的英俊的脸。问他：“你叫什么？”。
他转过头对着我微笑：“森。所有人都这样叫我。你呢？”
我转过脸，继续看雨：“万万。”
他继续笑：“你名字真奇怪。呵呵。”
沉默。奇怪的是，我并不觉得忽然多出的这个人陌生。我坐在他身边，异常安心。仿佛这是世界末日，却因为有他在身边，我不再畏惧。即使我对他一无所知。只知道他叫森。森，一个好听暧昧并且蛊惑的名字。我们没有再说话，然后他开始第一次唱那首歌。很投入并且声音动听。我侧过头一直看着他，很安静，我不想说话。他陷在他的世界，我陷入他的歌里。唱歌的时候他并不忧伤，可是我看着他，却很心疼。没有原因。我们就这样一直坐了很久。雨不再下了。他起身，对着我伸出左手，微笑，示意我们该回去了。我看着他修长的手，只迟疑了一秒，然后毅然的把右手放上去。我知道我将如同自己的右手一样，会将所有都交给他，心甘情愿并且塌实。这是一场巨大的赌注。结局未知。
送我到家门口，面对面站立。两个湿漉漉的人站在路灯下道别。彼此碰了碰嘴唇。说再见。然后我转身上楼了。没有回头。我们没有留下联络方式。我知道如果他想找我。会很简单。可是我不会找他。不管什么原因。我都不想寻找。安于等待。
再次见到他是第3天下午。傍晚的时候我下班回家。他就在我们公司门口坐着。专注地玩着一只打火机。依旧是低掉自由的男人。看见我出来，他站起身，拍拍裤子，走向我，“走吧，一起吃饭。”我很好奇的看着他。我不明白为什么他知道我这么多。而我却对他一无所知。我笑笑，“恩。”。他拉着我的右手，一切显得理所当然。我们走过一条繁华的街。这个时段人潮很多。拥挤，然后他一直牵着我。某个瞬间我以为我右手握住的，是我所有的幸福。一切都显得这样不真实。
“我第一眼看见你的时候就心动了。”饭后我们散步，他在我身边轻声的说，“我们在一起吧。”。我点点头。把头靠在他肩上。他转过身朝向我，我们停止脚步。然后是他靠过来的唇。温暖湿润的吻。我们在人群里。可是此时此刻。我们忽视了所有。两个人的世界。无畏惧的幸福。
然后两个人在一起度过了一个星期，我上班，他在家，下午回来的时候他已经做好了丰盛的晚餐在等着我。吃完饭我洗碗，他就在我身后一直抱着我。不肯放手。然后整个晚上的拥抱。有时候觉得他的拥抱有要把我融到他身体的力度。我们在沙发上坐着看碟，听歌，亲吻。我们觉得时间那么少，即使一天有将近16个小时来纠缠，还是不够。我发现我爱上了他，而且这爱越来越疯狂，足以毁灭两个人。可是我从来不说爱。有他在身边，此刻我们在一起，这就是所有，我不奢望承诺。“这一生所剩下的时间我们都要在一起。”有时候他说这样天真的话。我总会信以为真。可是我对他一无所知。他的背景，家人，家乡，朋友，爱好。我不知道。除了“森”。
...........
前天回家的时候发现他不在。然后我开始四处寻找他。可是没有。包括他的气味，他用过的牙刷，他的所有所有，瞬间消失了。仿佛从来没有出现过一样干净。然后我看右手的齿印，前一天晚上他说要给我印上他的标记，然后在我右手手臂狠咬了一口。可是再看的时候发现那块被他咬的皮肤看上去那样光滑。没有一点淤血，没有一丝痕迹。什么都没有。他消失了，如同他出现那样。没有踪迹可寻。

“可是所有的事情我都记得这样清晰，惟独他的脸越来越模糊。我很想他。以至于我再也不能工作不能做别的事情。除了想念。我不知道还有什么是我能为这段爱情去做的。他唱的歌还在被别人唱着。我们抽的烟依旧那么多人在抽。可是他不在了。曾经我们一起做过的所有，都是真的。你们相信我。我没有生病。”。
“恩。都是真的。我们相信你。可是你该吃药了。然后好好睡觉吧，明天他就会回来了。”

然后医生转身离开了病房。这个故事他已经听了很多遍。

她依旧反反复复地去听那首歌。忽然高亢拖长起来的那段长音，总会拉扯住她的心，轻轻的，却还是疼。每一次她把脸埋到手心，想借着歌好好哭一次，然而欲哭无泪。她不相信她爱上了一个幻想中的男人，她如此绝望。她固执的听这首歌。这样只会让她更歇斯底里。她把自己陷在无限纠结的困境里。只能想念想念还是想念。
没有人会相信她，没有人相信他们的故事。

然而所有的都是真的。不管你信不信。

解不开,于是连死亡也变的艰难.

2008-08-19 15:10

文化：
1块的《上海一周》，周3。
2块的《申江服务导报》，周2。
3块的《南方周末》，感觉上有点贵，买了你会觉得值得。
接近100的畅销书。

交通：
中山公园站。2，3，4号地铁。上海体育馆。虹口足球场。人民广场。徐家汇。淮海中路。
新天地。新世界。外滩。东方明珠。城隍庙。KTV。酒吧。面值400的交通卡。11块起步的的士。地铁4块。公交2块。

其他：
各类领们。书店。遍地不值钱的星巴克。据说刘翔住在小区对面。西瓜。苹果。西红柿。鸡蛋。泡面。盖浇。吉祥饺子馆。街客。陌生人。白面馒头。不喜欢吃的糕点。短信。QQ。MSN。英文名。外企真人性化。女人面上精致到看不出来的妆。手里PSP不停的委琐地铁男。DAVID。公交上没有人让座的孤独老人。没有流浪狗。不用的浴缸。烟。决心。毕业之后。小区门口的盗版碟。被抛弃了的感情。让人兴奋的商业事件。随身的卡。身份证。装了大头贴的钱包。高楼。女人们的贴身衣物。亲爱的。汽车尾气。霓虹灯。各个绿地广场。麻木的上班族们。

....






2008-08-31 18:55


见到苏德本人时发现她比照片上面漂亮很多。
收到她送的三本书。之前被我划入豆瓣上想读的那一拦。因此暗自开心了很久。
送给她的礼物由于太临时没有包装似乎有些拿不出手。还是送了。她笑笑，说感谢。
朋友说，这个不重要。你的心意才是关键。我认真的点点头。自我安慰罢。

当她坐在我身边的时候我发现我找不到话题。索性就安静了下来。
一起听别人聊天。偶尔说句话。呵呵，这很好。
此刻苏德就坐在我左边。10CM对我来说不是距离。

她留了MSN给我。
我想这5年来对她的喜爱的确很值得。

《150CM LIFE》。1.2.3册。






附：昨天第一次买了彩票。我的生日+他他的生日。

她俯身在6楼的阳台探出头去。100米之内的小区，喷泉，小车，200米之外的高架。千万英尺以上的云层。是在日光充沛的光天化日。

通常她一个人坐地铁从东到西从南到北。看精致的女人和邋遢的男人在她眼前晃来晃去。在一些人少的站台。当地铁忽呼啸驶入站台的时候她总会有一股强烈要跳下去的欲望。她恐惧这样莫名其妙的心理。所以她总是站在远远的。人群之中充满变态的安全感。她会低头不怀好意的笑，在人群看见所有冷漠的面孔时。而人内心的善良，总是被压抑在了最低层。心升温暖。她想此刻她自以为的寂寞都很无耻。

周末的时候她去敬老院做义工。给一些孤独的老人们读一些旧日的故事，帮他们打扫房间，喂食以及擦洗身体。她以这样的方式来纪念她那么深爱却再也见不到的爷爷。那些2年前她未完成的心愿她以另一种形式在别人身上一一去实现。所有的老人在她看来都是幼童，他们纯真，善良。如同孩童一样需要被照顾已及被疼爱。却又在看过残忍离别在经历生死之后又回归最残忍的孤独状态。他们总是让她想起已故的爷爷。因此心生爱怜。
傍晚的时候她总是累到精疲力尽内心却无比的充实。很好。她想她总会把自己感动的。

月底潦倒的时候她依旧逛书店。企图对自己坚决一点。然而书却带着一种魔力。胜过这个世俗的女人衣橱里花花绿绿的衣裳。往往付完账以后口袋就只有零碎的钱了。然后她会去一楼买大包的速食面。满怀喜悦的回家吃一星期泡面。
折腾自己的身体，会有一种病态的快感。超过了性已经其他。

凌晨3点通常是她失眠的时刻。常常在12点的时候她会抽一只烟，然后上床试图正常入睡。她忽略掉烟有着如同咖啡一样提神的效果。因此夜夜受着失眠的折磨。客厅很寂静，即使远处的高架依然车来车往。然后又是幻想。她总以为身后有人。转头除了冰箱小小的冥响什么都没有。她又会想起那个人在地铁纵身一跃的姿势。恐惧。命令自己停止这样神经质的想像却再也停不下来。

她回到客厅开始虚构一些人一些事。她想虚构不犯法。所以铺天盖地。

小五出去上班了，房间在楼下闹市的映衬下显得过分安静了些。没有钟表滴答响,笔记本也终日被搁置在床头,好几天了,她一直没动它。自从几天前一听音乐她便头晕开始,房间就彻底安静下来了。出现眩晕是每日来回坐公交在市区兜转的后遗症。之后甚至在阳台抽烟也会开始犯恶心,有眩晕呕吐的嫌疑。从她辞掉工作后生活一下失去了捆绑似的放松开来,时间貌似多出很多来。她开始大把大把挥霍起它们来。十一点才庸懒的从床上爬起来,开始在房间里走来走去,透明的睡衣里若隐若现的啡色的乳头随着她来回走动的步伐也若隐若现起来,时间就在她赤裸着的光脚来来回回走动中消失掉了。对此她甚至有点毫无知觉。
下午3点的时候她换好衣服出门,此前从她醒来后未曾开口说过话。小五在每日早晨7点出门上班的时候从来都是轻轻的带好门离开,这样小心翼翼,从来不会把她吵醒。她觉得小五真好。出门之后她坐305去市中心,这个时段刚好车里很空闲,空位很多。她从来都会径直走到末排坐下,带着墨镜静静观察车厢中每一个人。她从陌生人的表情以及穿着中猜想这些人身后的故事。或者在他们身体之后为他们加上一些她虚构的莫名其妙的事情。重复着这样的游戏,仿佛一个小孩子一样痴迷着。乐此不疲。
到市中心之后她开始在如同迷宫一样的商场里逛开来,从地下一楼到4楼,从一只鲜艳的唇膏到一件素色的衣服,从一条丁字裤到一双大红的高跟鞋,从一只闪亮的耳环到仿GUCCI的包包。她如淘宝一样细心耐性的去寻找这些心爱的物件。偶尔因为一朵细小的手绣花朵图案而买下一件昂贵的裙子,回家之后却发现根本没有什么场合适合把它穿出去。也会冲动地买下许多漂亮却不实用的小东西,逛书店看见心爱的写作者出的书,看见喜爱的书是一定要买的,再也管不了当时经济有多拮据。常常会在买完之后看见大包小包就开始懊恼起来,想起行李又开始越加鼓胀起来。担心在离开的时候带不走这些。皱皱眉头。可是她依旧如同更年期妇女一样心满意足着。因满足而扭曲的表情可耻的出现在她因长时间裸露在阳光下而出现小雀斑的暗黄色脸颊上。难免她会厌恶这样的自己。
天黑之后给下了班的小五打电话,约好一起去吃饭。然后她才又在下班时段坐着高峰期的305晃悠着回家去了。
11点之前她和小五吃饭,聊天。话题无非就是刚结束的学生时代的生活以及昔日朝夕相处而今散布四方的同学朋友。她们一直兴奋的聊开着,两个人完全沉寂到当时的氛围里去了。都不愿意回过神来,除了回忆也就只能回忆。11点的时候小五开始洗澡睡觉。等小五躺上床了她开始用凉水洗澡,洗一堆穿脏的衣服和新买来的衣物。通常做完这些之后已经是次日凌晨。关上房灯打开夹在书上惨白的小灯小心翼翼的爬上床开始看新买的书。她明白小五需要完完全全好质量的睡眠。几日前她也过着这种每天期待有个好睡眠却每天睡不足的生活。职场生活的确很累很压抑。她心疼的看了看熟睡中的小五。然后开始看新买的书。
在一本孤独专题的书里,有一个不知名的写作者把Sopor Aeternus 的《No one is There》名为最孤独的歌,认识天蝎群的孤独在于”想要与你贴的更近:他们总是表现出深刻的妒忌和强烈的占有欲望,这是他们的天然使命。他们渴望的是人类最深层最密切的关系,必须完全地极致地占有。他们总是想要与亲密的人靠的更近,却总是无法更进一步,总是被拒之门外,无法真正达到血水交融的贴心贴肺。这令他们失落---总是没能完全的占有,最后终于演变成挥之不去的深切孤独。”她觉得星座有时候也是不准的.而此时她却莫明的想起<黑色星期天>来。
凌晨3点的时候她合上书,开门去阳台抽了只烟。看见夜行的航班闪烁着信号灯从她头顶飞过。忽然她就剧烈地想念起她母亲来,原来最孤独的人是她更年期并且已经失去了爱情常常见不到自己孩子的母亲。抽完烟后她去卫生间洗脸。不小心踩死一只年幼的蟑螂。
次日早上她把烟灰色的指甲油涂满在手脚所有的指甲。把手脚张开来在湿润的空气中耐心等待它们被凉干，直至能够安静的吸附在她小小的指甲上。在商场的时候她逛完几乎所有买指甲油的店铺才找到它。她想冷艳的黑以及纯透的白都不如烟灰这样收敛成熟，低凋而美好。她看看张开的十指满意的笑了笑。她明白这样有限悠闲的时日无多,所以甘心如同已婚妇女一般沉醉并且享受着。
她不年幼，收拾好荒唐的过往收拾好伪装色的青春她打算重新独自上路了。终究是要走的,不得不走。火车票上的日期是今天下午5点47。而终点站是，上海。