• 离开之前。

    2008-08-01 |

    小五出去上班了，房间在楼下闹市的映衬下显得过分安静了些。没有钟表滴答响,笔记本也终日被搁置在床头,好几天了,她一直没动它。自从几天前一听音乐她便头晕开始,房间就彻底安静下来了。出现眩晕是每日来回坐公交在市区兜转的后遗症。之后甚至在阳台抽烟也会开始犯恶心,有眩晕呕吐的嫌疑。从她辞掉工作后生活一下失去了捆绑似的放松开来,时间貌似多出很多来。她开始大把大把挥霍起它们来。十一点才庸懒的从床上爬起来,开始在房间里走来走去,透明的睡衣里若隐若现的啡色的乳头随着她来回走动的步伐也若隐若现起来,时间就在她赤裸着的光脚来来回回走动中消失掉了。对此她甚至有点毫无知觉。
    下午3点的时候她换好衣服出门,此前从她醒来后未曾开口说过话。小五在每日早晨7点出门上班的时候从来都是轻轻的带好门离开,这样小心翼翼,从来不会把她吵醒。她觉得小五真好。出门之后她坐305去市中心,这个时段刚好车里很空闲,空位很多。她从来都会径直走到末排坐下,带着墨镜静静观察车厢中每一个人。她从陌生人的表情以及穿着中猜想这些人身后的故事。或者在他们身体之后为他们加上一些她虚构的莫名其妙的事情。重复着这样的游戏,仿佛一个小孩子一样痴迷着。乐此不疲。
    到市中心之后她开始在如同迷宫一样的商场里逛开来,从地下一楼到4楼,从一只鲜艳的唇膏到一件素色的衣服,从一条丁字裤到一双大红的高跟鞋,从一只闪亮的耳环到仿GUCCI的包包。她如淘宝一样细心耐性的去寻找这些心爱的物件。偶尔因为一朵细小的手绣花朵图案而买下一件昂贵的裙子,回家之后却发现根本没有什么场合适合把它穿出去。也会冲动地买下许多漂亮却不实用的小东西,逛书店看见心爱的写作者出的书,看见喜爱的书是一定要买的,再也管不了当时经济有多拮据。常常会在买完之后看见大包小包就开始懊恼起来,想起行李又开始越加鼓胀起来。担心在离开的时候带不走这些。皱皱眉头。可是她依旧如同更年期妇女一样心满意足着。因满足而扭曲的表情可耻的出现在她因长时间裸露在阳光下而出现小雀斑的暗黄色脸颊上。难免她会厌恶这样的自己。
    天黑之后给下了班的小五打电话,约好一起去吃饭。然后她才又在下班时段坐着高峰期的305晃悠着回家去了。
    11点之前她和小五吃饭,聊天。话题无非就是刚结束的学生时代的生活以及昔日朝夕相处而今散布四方的同学朋友。她们一直兴奋的聊开着,两个人完全沉寂到当时的氛围里去了。都不愿意回过神来,除了回忆也就只能回忆。11点的时候小五开始洗澡睡觉。等小五躺上床了她开始用凉水洗澡,洗一堆穿脏的衣服和新买来的衣物。通常做完这些之后已经是次日凌晨。关上房灯打开夹在书上惨白的小灯小心翼翼的爬上床开始看新买的书。她明白小五需要完完全全好质量的睡眠。几日前她也过着这种每天期待有个好睡眠却每天睡不足的生活。职场生活的确很累很压抑。她心疼的看了看熟睡中的小五。然后开始看新买的书。
    在一本孤独专题的书里,有一个不知名的写作者把Sopor Aeternus 的《No one is There》名为最孤独的歌,认识天蝎群的孤独在于”想要与你贴的更近:他们总是表现出深刻的妒忌和强烈的占有欲望,这是他们的天然使命。他们渴望的是人类最深层最密切的关系,必须完全地极致地占有。他们总是想要与亲密的人靠的更近,却总是无法更进一步,总是被拒之门外,无法真正达到血水交融的贴心贴肺。这令他们失落---总是没能完全的占有,最后终于演变成挥之不去的深切孤独。”她觉得星座有时候也是不准的.而此时她却莫明的想起<黑色星期天>来。
    凌晨3点的时候她合上书,开门去阳台抽了只烟。看见夜行的航班闪烁着信号灯从她头顶飞过。忽然她就剧烈地想念起她母亲来,原来最孤独的人是她更年期并且已经失去了爱情常常见不到自己孩子的母亲。抽完烟后她去卫生间洗脸。不小心踩死一只年幼的蟑螂。
    次日早上她把烟灰色的指甲油涂满在手脚所有的指甲。把手脚张开来在湿润的空气中耐心等待它们被凉干，直至能够安静的吸附在她小小的指甲上。在商场的时候她逛完几乎所有买指甲油的店铺才找到它。她想冷艳的黑以及纯透的白都不如烟灰这样收敛成熟，低凋而美好。她看看张开的十指满意的笑了笑。她明白这样有限悠闲的时日无多,所以甘心如同已婚妇女一般沉醉并且享受着。
    她不年幼，收拾好荒唐的过往收拾好伪装色的青春她打算重新独自上路了。终究是要走的,不得不走。火车票上的日期是今天下午5点47。而终点站是，上海。




    万一一。 at 15:59:09 | 阅读全文 | 评论 5 | 编辑 | 分享 0

  • 想念起一个姑娘来。

    2008-07-26 |



    她周围的事物试图磨平某朵花身上的刺。
    抽不出时间整理过往的感情以及情绪的种种。日复一日压抑着枯燥无味，面无表情的上下班。挤公车，上班，吃饭，下班，洗澡，睡觉，深夜。渐渐忘记了人，事。忘记了爱，恨。只是炎热、拥挤、忙碌、并且累着。开始想不起来某些情绪。事实上她知道很多东西在日渐消失着。最残酷，最难以忍受的。无非就是离别。终于暴发的一天。再次辞了工作。老板给了她足够的报酬。足够下一次路费，于是开始计划下一站的琐碎。离开，然后重新起身上路。 想做到无欲无求。心却不甘愿着。

    他说，累了你就来我身边。
    抱以感激的笑笑。
    谢谢，只是这双脚积累的灰尘不够她用余下的半生去计算。所以她还得走，不得不走。

    她买了一条尼泊尔产的棉布裙子，精致的手工花朵图案。
    她开始注意路途上的细节。
    然而此刻她却想起一个女人来，非常强烈的。




    　


    万一一。 at 16:00:47 | 阅读全文 | 评论 5 | 编辑 | 分享 0

  • 恩，那就消失吧。

    2008-07-20 |

    A。
    又开始赖着不愿动弹了。
    每天上班下班上班下班，麻木了的生活。脱离家庭学校。原来独立真的不是说说就可以的事情。原来社会比我想象中更社会。一直在安慰自己，过了2个月，等去了上海一切都会好起来的。恩。我被困在了杭州这个城市，进退两难。我去不了上海回不了家。甚至放弃了最初很好的那份工作。原因太繁杂，我不愿回头也只能咬牙坚持。
    努力不打扰任何人。努力不让自己无耻的双手伸向父母。开始把一块硬币当成一块硬币。小任性小撒泼小软弱，所有这些那些的小情绪通通被我赶走了，我不知道它们去了什么地方。偶尔我也会想它们。我怕日复一日的慢慢自己会麻木掉。有些东西我不能丢，我想丢了它们我就不再是我。
    上班时候看着窗外天沉下去。雨滴落下来。一瞬间就开始难受了。再次想放弃。甚至打算如同之前一样甩手走人。可我不是安妮。放弃了这一次又要再轮回一次新的开始。太累。索性忍着，一点一点憋回去了所有小情绪。一点一点抑制住不管不顾的心态。出门抽了只烟。我也只能如此了。

    B。
    迟到的小公主。
    还是很爱听某人某某人叫我小公主。如同被捧在手心的感觉。这样的温暖在我离开学校以后是乎就不是我的了。可是亲爱的，当你们这样称呼我的时候，我甚至觉得杭州开始不陌生了开始一点点熟悉起来，我开始喜欢上一些东西，带着感情。说不上来。
    谢谢某人某某人。
    小公主。其实你很温暖，你也并不孤单。

    C。
    最爱的DY一直在煽动我去天津。这样的诱惑让我动了心。动了又动。还是拒绝了。
    我爱你，最爱你。可是那天你走的时候没让车子停下来，你没跳下车来跑过来带着我一起上车。我只是站在原地看着车一点一点走远。心就一点一点冷了下来。劝自己走吧，别看了。可脚它不听话，它一步也不愿意挪开。我想或许还残留些许期待。车拐弯了之后我做了个深呼吸，然后开始走回我们口里所谓的家。路上你打来电话。那时我已经泪眼婆娑了。我哽咽哽咽再哽咽，路人的眼光太直射。我才知道我忘了带墨镜。我舍不得，就像前一夜在宾馆一直在电脑反复播放的歌。反反复复。我舍不得。你离开前一晚的半夜我们最后吃了一次泡面。再卑微的食物此刻都显得伟大起来。还是如同什么都没发生过的最初那般要好着。我爱你亲爱的只爱你。我终于知道之前自以为是的忘却都是假的。只是它太真，连我也被骗了许久。原来我们谁都离不开谁。坐在床另一头的梳妆台边为你烧水泡面的时候我知道你一直在我背后看着我。你眼眶红了。而我不敢回头看你。我怕我哭。我怕如同毕业典礼那天，一见到你眼泪就忍不住决堤了，失声痛哭，哭到连你也没法再逗我开心，哭到你眼眶也红了。可是当我转过身看见你心疼的看着我，看见你一瞬间收不回的眼神，看见你微微红了的眼眶。心剧烈的痛了。我想冲上去抱着你哭。而我却只是微微对你笑笑，没心没肺的让你吃面。用微笑代替了眼泪，假装若无其事。除了这样我们还能怎样。
    回想起这些我又开始难受起来。又开始剧烈的想起你来。想哭可是没有眼泪。
    老公，我想你，很想很想。
    可是你走了，忘记带我走。所以我只能不对你抱希望。一点都不抱的决绝。这样我才能活着。不然我只能死去。仰或坐最快最近的航班飞到你身边。可是我的自尊太强悍。它拖着我。摆脱不了的力量。
    恩恩恩。。。一开始我是想写你的坏你那些乱七八糟不知道那里认识的女人的。可是写着写着，就满脑子都是我们在一起的画面了。又再次回到某年某月某日我们在一起的时间。原来什么都挤不到我们之间，那些在一起的岁月。
    亲爱的。我爱你。很爱你。只爱你。

    D。
    可是我想消失。这个念头越来越强烈。我不想被让任何人找到，也不想去找任何人。我只想消失。去过最原始的生活。但是，书，笔，纸。请允许它们跟我一起倒退回最原始的社会。

    E。
    恩。那就消失好了。
    万一一。 at 02:23:57 | 阅读全文 | 评论 4 | 编辑 | 分享 0

  • 完全出自命运。

    2008-07-06 |




    稀里糊涂到就来了杭州。梅雨江南果真名不虚传。潮湿的空气从我们出了站台开始就粘上了皮肤。密密麻麻的包裹，连呼吸也有些沉甸甸了。绵延不绝的阴雨天。天空如同一个更年期妇女的脸随时就变了颜色。一会是乌云密布的暗沉。急劲的风吹走后，又露出晃眼的太阳。又会顽皮的趁你不在意的时候电闪雷鸣挂起大风了。天空貌似很底。雷电似乎就在你头顶一般呼呼作响。夹杂了恐惧的兴奋一并刺激着你的神经。然后我们三个小妞开始激动的感慨杭州的天堂伞的确是该名扬天下的，也不再奇怪随处可见的那些并不高层的小楼装的避雷针了。

    休息好之后已经是下午了，吃过晚饭被只谋过2面的朋友拖去酒吧了，假装以他女朋友的身份去演一场戏。我暗地笑了，目的不单纯。他公司的同事包括他那知情的女朋友一并做了观众。酒吧位于西湖边。森林酒吧。貌似是在北山路的小山丘上掏了个洞，如同它名字一样进入酒吧貌似进入了一个山洞。很原始。入口的一段岩壁上甚至还在滴水。去的时候他女朋友跟一群人已经在门口等着我们了。我有些如同第三者般的不自在着。虽然新认识的男孩们对我都这样热情着。毕竟我始终是善良的人，无法不顾及被忽略的某人的女朋友。还好在喝了酒之后都放开了。一群人奔到舞池晒镁光灯去了。与周围不一样的舞姿以及故意迷离着的眼神依旧吸引了一些人的眼光。周围的男男女女都在扭着4年前我们扭的动作，有些亲切，又想起4年前的那些旧人，微微笑，然后甩个头继续没心没肺的迷离去了。年轻人的酒吧里，潮湿的地板，湿滑的空气，弹动的舞池。暧昧的灯光，模糊的表情，闭上眼，它们就都是幻觉了。

    次日去游了西湖。在37度的高温里花了一个下午才走完1/4的西湖。雷峰塔只能被挤到下一次的徒步旅游中。我们夸张的拍照，穿过路人的眼神一路自顾自的快乐。走过断桥的时候一直在小五身边遗憾只能以独身的姿态走过去了。抱怨亲爱的此时此刻竟然不在身边。心里多少是有点不痛快的。在心里悄悄想念下他，然后独自走上了断桥。是不是这样自欺欺人就会安心点？呵呵，在感情里，我依旧甘心做个快乐的傻子。亲爱的，我说要是你在我身边就好了。

    走过断桥在白堤路边休息的时候看见很多三叶草。密密麻麻的。然后我开始提议大家帮我寻找多了一瓣叶子的四叶草，也许一万棵也找不到一棵的几率。我说我一直在找，却从未找到过。然后大家就兴奋找开了。奇怪的是，不知道四叶草为何物的我们宿舍老大居然在10分钟不到的时间就拿了一棵草问我是不是这样的。仔细一看，然后吃了一惊的抬头看着老大。我有点不敢相信，可真的，这就是四叶草。然后老大说，这个送给你了。我很惊喜。谢谢亲爱的老大姐，我猜我的幸福是你帮我找到的。

    走到傍晚的时候我再也走不动了，过了西泠桥就一屁股坐在湖边的椅子上赖着不走了。抽了只烟，看着夕阳，看着已经走不到的雷峰塔，我们一点点安静下来，如果可以，我想一直坐下去。一直忍着没有坐车去雷峰塔是因为我们怕破坏着计划中的徒步游玩西湖。恩，即使计划被分成了好几块，但是它始终不能被破坏。就如同这一路所看见的景色。

    接下来几日就开始认真找工作了。很认真地写简历，投简历，被通知，然后面试，然后复试。忙碌的开始在杭州市的各个城区辗转着换公交。去不一样的写字楼面队同样陌生的脸孔。用平淡的心态面对了所有的人事。用一模一样客套的微笑表情面对这些。只是长久下来，多少有些麻木了。很顺利的过了面试复试。没工作经验但经历应该足够。没有多漂亮但至少可以自信。辗转了很多地方，终于选定了一个环境很好据说在江浙还算有点名气的网络公司。工作地点在写字楼的最高层，站在窗口可以看见西湖。可以看见楼下密密麻麻的车辆。明天就开始上班了。

    搞定完所有工作事情的那天下午，跟小五坐公交一起回家，忙碌了几日终于可以松了下。开始在车上聊起同学，聊起毕业最后几天所有浮出水面的秘密。包括我最后终于敢说出口的感情。包括有些人到现在还未表白的心事。然后两个人在公交上说着说着就各自难受了。我又掏出墨镜戴上，假装眼光太刺眼。想起送这些人走时候彼此最后的拥抱。隔着车窗，里外的人都通红了的眼睛，彼此望着，舍不得的所有所有。我很后悔没像小代一样在某某某的车开走前跑上去给他一个最后的拥抱。那时周J边上说再不上去就没机会了。我想最后冲动一回。可是有什么东西一直扯着我，迈不开腿。只能伏在周肩膀上哭，把鼻涕眼泪都擦在他T恤上。车开走时没敢再看你们一眼就拽着小代赶紧朝宿舍跑了，好不容易忍住的不想再决堤。小孙他们走的时候我也想最后好好抱下。可是这一帮没心没肺的车开了才给我电话。还好还好，最后几日把很多遗憾都弥补了些。呆的时间越长越舍不得了。我想对某人说什么。最终只能不停的唱歌掩饰这些那些。你懂的，我想。还有全B，最后几日越来越喜欢你，发现很多你无人能及的可爱。你说你受不了离别的场面所以一个人悄悄就走了。我想你得随身带着止痛药片了。在我们下次见面的时候。回忆着眼眶就红了。然后跟小五一起静默。我想四年里不淡不裂的跟你们感情敌过了我以为的那些足够轰动的爱情。分开之后原来我更想念的，竟然是这群善良的傻瓜似的兄弟一样的在一起呆了四年的你们。
    借着酒精你抱了我，一起哭了。借着酒精我挽着你，一起笑了。原来很多事情只能这样模糊的忽略过去。刻意的不刻意的。我猜也只能如此了。谢谢你们都宠着我们这群姑娘们。撒娇或者霸道着。我舍不得。还有，我想我爱你们。这是真的。

    原来什么都在不知不觉的发生着。忙忙碌碌的很多东西就悄悄隐到心里去了。我不说，我想你会懂。
    我就这样糊糊涂涂的结束了我的学生生涯。然后就这样鬼使神差的长成了一个大人。




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    “迷信是因为，我想活的容易些。--苏德”
    万一一。 at 15:40:41 | 阅读全文 | 评论 7 | 编辑 | 分享 0

  • 关于杭州的一些词条。流浪第一站。

    2008-07-02 |

    6月29日。晚上十点。火车票。武汉--杭州。131。小五，老大，我。八小时。零食。暴饮暴食。空。
    6月30日。早上六点。终点站。雨。杭州市。潮湿，粘，闷。晚上九点。受邀。杭州西湖边森林酒吧。地下室。类似山洞。滴水。闷热潮湿。劲暴。一群年轻人。微笑。嘉士伯。**二锅头。红双喜。帅哥。热舞。仰头。所谓简单快乐。
    7月1日。笑着醒来。一日。杭州西湖。步行。炎热。无爱的四人走过的断桥。佳能和三星。被某人偷拍了无数次。老大无意寻找到的四叶草。送给了有意的我。太过惊喜的事。晚上的分手短信。再见亲爱的。意念中的幸福。或者四叶草的位置。

    新开始。过去都被我留在了杭州以外。遥远的记忆里的种种。都再也想不起来。
    万一一。 at 00:54:39 | 阅读全文 | 评论 3 | 编辑 | 分享 0

  • 碎。

    2008-06-21 |

    晚上遭遇了一条街的恐慌。
    人群，热气，潮湿，黑暗，喧嚣，警车。
    这情景让我莫名的想到五月十二日那天。
    燥热与惶恐的人。
    再次暴露了我那些可耻的孤独和心虚的慌张。
    只是我身边依旧空无一人。
    原来都是些太过自以为是的依靠和拥有。
    其实他们都不是我的。伸长手臂也无法碰触了。
    欲哭无泪的可悲。

    最心爱的宠物其实真的已经死了。

    我想我也该就此干干净净的消失掉。连再见都不用对谁说。

    完。


    万一一。 at 23:17:48 | 阅读全文 | 评论 3 | 编辑 | 分享 0

  • 75分。

    2008-06-14 |



    跟一同学在别人答辩的时候躲到阳台抽烟。怀里抱着厚厚一沓已经最后截稿的A4毕业论文。我在等着，抽完这只烟就去教室拿最后的论文分数。忙碌的这几天终于快要有了最后结果。多云的天气。心情还算愉快。同学突然问了句：你什么时候走？往嘴边递烟的右手钝了下，还不知道呢。说完这句狠命得抽了口烟。然后又跟之前一样没心没肺地玩笑开了。我说真快呀，呵呵，感觉我还恍惚着呢。怎么就毕业了呢？我们都不再说话。然后我转身进了教室。去拿了我学生生涯最后一张登着分数的纸。
    白纸上黑色墨水印记很出眼：75。









    万一一。 at 16:36:40 | 阅读全文 | 评论 10 | 编辑 | 分享 0

  • 夏天来了，我们一起温暖起来吧。

    2008-06-11 |





    阳光这样温暖。即使在闷热潮湿的夜晚，仿佛也感觉得到了还未蹦出地平线的太阳散发的热量。手脚冰凉的冬，那些寒冷绝望都已经不在了。没有人抱着，一个人也能踏实安详地睡过去了。夜晚不再是恐惧，孤独，焦虑的驻扎地。幽闲的自由时刻。它不总是寂寞的。恍恍惚惚，我想也许某个下午当我走在阳光里时它已经不小心照到心里去了。呵呵。

    把叶子做成温暖的颜色。这样看着看着，心里就开始暖洋洋了。背景声音也都被换成了简单干净的小情歌，没有嘈杂的摇滚，没有刺激的电子乐。简简单单。即使俗着。可是这样多好。夏天应该是这样的姿势。这总让我想起海边，冰淇淋，拖鞋，花朵，比基尼，或者午后，蝉，树，芭蕉扇，躺椅，书...想想都能觉得幸福的情景。世俗其实更接近幸福。

    开始耐心等待昨天网购的那5本书。等待苏德。
    偶尔在清晨洗完衣服后就坐在窗前听下面慢慢热闹起来的街市声，听歌，发呆，看书。早上总会是我感觉惬意的时刻。轻柔的声音如水一般漂浮在空气里，包裹着你，另一种温柔的踏实。
    在5Q安静的看一些照片，看一些文字。想着某天晴朗到能看见大朵大朵白云的下午能背上相机，叫上朋友一起去拍照。做无比夸张的姿势。站着躺着坐着蹲着，或哭或笑或闹或静，怎么样都好，最后把阳光把影子也一并拍进来。我们的青春还剩多少。我想你比我还清楚吧。恩。那就好好记录这些吧。至少现在它们还残留着一些。

    写这些只是想让所有人都能温暖快乐起来。夏天来了。腐败阴暗就让它们都走吧。
    准备好了么？我们带着相机出去拍照吧，你说好么亲爱的...












    万一一。 at 07:17:18 | 阅读全文 | 评论 6 | 编辑 | 分享 0

  • 我承认其实我一直在掩耳盗铃。

    2008-06-08 | 琐碎的一些。

     多少还是有些不甘心的。原本以为简单明了的事情。事实上再隔了一段时间以后，某些本质才能真正的显现出来。可笑的是，我竟然成功的骗了自己这么长时间。只是我刻意把你隐去了。我傻到以为这样做就不爱了不想了。事实是，等某一天，当你不小心走到从前一起走过的路，看到从前一起看过的风景，闻到从前到如今一直未散去的气味，听到一直反复播放着的一起听过的歌。忽然发现所有的事情活生生的又开始在脑子里上演。依旧鲜艳欲滴的娇嫩着。此刻你才会清醒的看清楚你的感情。依旧强烈的如同24时也嫌不够的最开始。你以为遮上眼睛就看不见了。你以为蒙上耳朵就听不到了。你以为不闻不问就可以充当瞎子了。其实你只是不自知的竟把这些埋到心底去了。即使被刻意忽略被刻意隐藏了。但是它没离开过。我想我的确实实在在的煞笔了一回。

        近在眼前的离别正残忍的靠过来。狠。逼着我越来越藏不住一些真相。原形毕露。很狼狈。再也假装不了无所谓。假装不了不想你。想想就泪眼婆娑了。我说我要哭了。你说哭毛。你依旧没心没肺着。还是原来那个你么。是那个笑着嘲笑我的品位，笑着嗤笑我的文字，打击掉我所有小情绪的你么。没办法不想念。一年前在网吧我故意在美女面前取笑你年龄，故意大声骂你让你丢脸，故意夸张的打闹。也许只有这样做我才安全，就好像我在宣布你是我的。谁也别想抢走。这一瞬间我恍惚中又觉得幸福起来。那些事情这么不真实却实在的在我眼前晃呀晃的。我笑了笑。鼻子却酸了。而我也还是那个忍受不了离别而抱着你哭的我么。忍受不了你看别的女人而跟你闹到天翻地覆的我么。你不明白。所有我的错都是因为我太爱你。天蝎占有欲很强。无法容忍下一粒沙子。天蝎本性是复仇。以为这样我就报复了也许只是在我意想中的你所有的不轨。这些是我与生俱来的本性。太在乎太爱的才能让我不自知的暴露蝎子残忍的一面。也许那样我才会平衡才能好受。现在你了解了么？能原谅我所有的不堪么？

       记不记得一开始的时候，你说我们都太敏感。没安全感所以才想倦在你怀里。可你每天在我睁眼之前就离开。第一次的地震，你道歉。那么第二次呢？我除了失望除了绝望还剩什么。你都知道我们太敏感又何必这样一次次让我一个人面对醒来时的虚无。我给自己找理由说你都是故意的。事实上射手男性格如此。我想天注定了我们都改不了。我们相爱，这才是所有事情的原因和结果。的确现在我已经妥协了。未来不是我们的。我只能怀念。只能偶尔偷偷以这样苟且的方式来纪念我想你的时刻。

        你看不到这篇。我知道你从来不进我空间。可是我不想再自欺欺人。我只想说。“对不起。我爱你”。的的确确，如以前一样。一点没有减少过。好吧。尽管嘲笑我吧。以不削的口气。我承认我的确没出息。
    万一一。 at 06:07:18 | 阅读全文 | 评论 1 | 编辑 | 分享 0

  • 给已知的未知。

    2008-05-29 | 琐碎的一些。





    在我看来。

    你有长者的睿智。以及孩童的心。如果能同你一般以低调的姿态热爱着生活。包括所有的血腥，伤口，毒药，黑暗，面具，尸体，仇恨，自杀.... 那么花朵它不会是假想。
    这些那些，其实它们隐射出了幸福。

    你以一种救赎的姿态出现到我面前。微微笑。我抖了抖身子，却落下一地的灰。窘。
    你藏好了一件礼物，让我自己去寻找。你说它在前方的一路。我浑浊的眼睛淌下泪了，这很煽情，它不是我们的对白。只能隐约起来。
    所以我终于开始启程上路。朝身后挥了下手。

    我猜你看不见你背上有一双翅膀。
    也许那只是我用尽力气才出现过的幻觉。

    末尾。
    忽然想起，我竟忘了问你叫什么名字。

    那么。





    ----------原谅我将它忽略掉。
    因为更重要的，你唯一给过的，它在前方。





    万一一。 at 06:46:00 | 阅读全文 | 评论 6 | 编辑 | 分享 0
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