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呵。想起两个男人，两个姐妹，还有一些往事。
2004-11-14 | 琐碎的一些。
今天终于有了很耀眼的阳光。睡到12点才从床上起来，想起12点30和弟弟约了在网上见面，于是匆匆的洗漱，跑到校外一个破旧的网吧上网。在路上遇见阿虎的朋友，于是一起去。看见弟弟，还是很帅。还有好友。两个人同时在我面前出现，好久不见他们，心情是愉快的。
昨晚给阿虎发了短信，告诉他我想要结束我们情人的关系。我是正常的女子，不想过阴暗无望的生活。而且和不爱的男人在一起，心里始终别扭。我需要正常的爱情，尽管那会是很难的事情，可是心里仍然有隐隐的期待。只是不再奢望，其实自己是一直在等待着的。或者是因为这样的等待看起来无望并且盲目，所以在中途就急不可耐的开始一些荒唐的感情。内心无法平静下来。
可是和没有爱的男子在一起，自己并没有得到想要的安慰，温暖是有的，只是太少。我们在一起时，他总是走在我前面，我们之间隔着一段距离。这段距离是永远无法缩短的。很多时候看着他的背影，就想到苏德。我和苏真的有许多经历是相同的。只是不知道心里的想法是否也一样。走在苏德前面的是她爱的男子，可是走在我前面的，是我永远不会爱上的男子。苏心里有遗憾，为什么就不能相爱呢？是，我心里也有这样的遗憾存在。可是我不会有苏的难过，我是无所谓的。因为他不是我爱的人。
突然想起许郭，还有一些往事的片段。我和他在一起，会感觉到自己被宠爱，被小心翼翼的保护着。那些阳光充沛的日子，我和他的爱情就像是一朵向日葵，在温暖中感受阳光，扬起头，骄傲的生长着。
又想起阿虎，这个自己不爱的男人，亦是第2个彼此拥抱着睡觉的男人。想起一些小细节，有小小的温暖流过。早晨起床，我们拥抱，在房间里打闹，有时他抱我坐在他大腿上，有时把我背起来，有时对我玩笑般的发脾气，我在一旁不理他，直到他笑着把我一把拉过去拥在怀里。某个瞬间，感觉我们是彼此有爱的恋人。可是大多时候，我是冰凉的。他有时会关切的问我怎么浑身冰凉，并且轻轻的抚摩我。可是半夜里，我的脚仍旧无法感觉到温暖，它如一块冰般是如此的寒冷。
来学校机放的路上想到我的两个好姐妹，心是平静的。友情现在已经变的比爱情重要，尽管自己很少谈到我的两个好姐妹，可是心知道，她们在我生命中站的位置是如此的重要。缺少她们，生命就会残缺，无法完整。来的路上看见许许多多的男生，知道自己不会再有爱了。关于爱情，我已经是平静的了。只是因为它一直在影响我，而且是个不朽的话题，所以一直谈起它，亦会一直谈论下去。
有想到许，这个唯一爱过的男人，就要去当兵了。我对他没有不舍，已经把他忘的彻底。只是往事无法忘却。曾经的爱无法忘却。
在这种阳光明媚的日子里，想到很多的往事，想到两个不同的男人，想到两个非常要好的姐妹，心里溢满幸福还有温暖和安慰。
我想是的，我会过很正常的生活。我是平凡的小女人。呵。
爱自己。 -
晚上去了男生寝室。是他的寝室，可是我不高兴。
我喜欢的男生在我面前跟别的女孩打闹，他应该不是这么随便的人，可是为什么会这样呢？我心里有难过，是很微弱的。我想我还是有点喜欢他的吧。他之前看见过我和两个不同的男生在一起，我猜是不是因为这个呢？可是这又能说明什么呢，我想去说明什么呢？我和他是不可能的，而且别人也许根本就不喜欢我。我为什么要这样。再说我已经有男朋友了。我们怎么可能。我说了这么多的废话，是想去说明什么呢？算了，无聊。
我又开始陷入思想空白的状态，没有说的了。就这样吧。明天又要和他一起，我在想我会不会爱上他呢？？ -
不知道今天该写什么，昨晚终于写完了给好友的信。这封信拖了快2个星期，我是如此懒散的女子，做事总是乌龟般的速度。这点让我不满，可自己无法改正过来。
想要一台手提电脑，可以随时写东西或者是看别人的文字，不想每次都跑到网吧，辛辛苦苦的找机子，运气不好的时候还要等上半天，结果也只等到一台非常破的，并且网速极慢机子。这样的辛苦只是因为自己爱文学，并且甘心为它付出很多。我想这种付出是无止境的，亦会有一个结果。
我在等待。不知道这样漫长的等待是否会有好的结果。
没有要写的东西了，就这样吧。想写的时候却没机子。可怜啊，我这个穷人。 -
认真的听了一下午的课,感觉是如此的充实.这是很难得的事,这些天被很多无聊的事缠着,很久都没有好好的静下来想过自己的那些事,也没有整理过所有的情绪.一直是烦躁的在过活,是极其浮躁不安的状态.
下午上课时坐在窗户旁边,看见雨后的松树叶子,新鲜的被雨水洗得一尘不染,有小小的水滴挂在针一般的松叶上,摇摇欲坠的样子,在日光下闪着晶莹的光,是可爱的,让人心里欢喜.我突然就变的安静了,在某个瞬间,听见自己的心跳声,节奏是规律的,没有争先恐后.那一刻,心里被很多的柔软所填充着,满满的喜悦.令人欣慰.
我想我是在慢慢的回到平静的生活里.这样的变化是令自己高兴的结果. -
昨晚终于下雨了.
我躺在床上,新打的耳洞很痛,我无法入睡,并且烦躁不安.我在床上不停的翻身,换了很多种姿势,仍然睡不着.耳朵开始变红,肿起来,带着灼灼的疼痛感.
半夜,听到外边淅淅的雨声,感觉很亲切.还有轰隆隆的雷声也不停的在敲击我的耳膜,一瞬间,觉得夏天仍然还没有过去.
2点钟打开灯,把那支让我难受的耳针取了下来,然后看窗外的雨和闪电,轰隆隆的声响仍然不绝,闪电一个接着一个,把天空照亮的如同白昼,像家乡的夏季一样让我感觉亲切并且温暖.这样的夜晚,我突然很想念我的父母,大伯,爷爷还有弟弟.他们在家乡,过的应该还好吧,是不是也会偶尔在某个夜晚或者白天想起我.心里有爱.
耳针取下来后,疼痛终于开始减缓,一点一点的消失掉.我想我是能够让自己从疼痛中走出来的吧.不管是关于身体还是关于灵魂.是的,我能够在这样的生活中让自己麻木,同样也可以让自己清醒. -
第一节课是非常认真的听完了.有很充实的满足感.这样的状态已经很久没有过了,这些天一直不知道自己在干什么,每天恍恍惚惚的过.没有理想,没有目标.可是现在,我想我自己应该回去了,到正常的日子里去,好好的生活.这是在第一节课后的想法,很上进.
第二节课是思想道德修养,因为无聊,拿出安妮的<告别薇安>看那篇<七年>.看到心里压抑的难受.
他们共同站在宿命的掌心中,是两颗无知而安静的棋子.
一盘被操纵的棋局,棋子是不该有任何怨言的.
我是相信宿命的小女子,所以在那一刻,仿佛看到了另一个自己.
眼泪流下来.心里有难过和感动.
我想我必须回到正常的日子里去,并且要快,不然就会被绝望和无助所吞没.再也看不见日光. -
在学校打字，A区的机子。
2004-11-07 | 琐碎的一些。
戴了尾戒在左手的小指上。是镀金的小金属圈，上面是镂空的花纹，很精致。在阳光下会熠熠的闪光，让人感觉温暖，并且心情愉快。
在耳朵上钻了5个孔，左边3个，右边2个。新打的洞到现在还很痛，那是轻微的有时还带着撩人的痒，并不会让我感到不舒服。戴的都是镀金的小耳环。很有欣慰的感觉。
左手手腕处戴了2个不同的手镯，有时走在路上，它们碰到一起，发出当当的响声，是轻快的调子，有着迷人的姿态。
开始用香水，是小瓶的那种，十几块一瓶，是很适宜的价。我可以接受。它们有好听的名字：香奈儿，CD毒药。把它们轻轻的喷到身上，手腕，脖子处散发出芳香，随时可以嗅到迷人的气息。感受到它们。是如此的让人高兴。
这些东西我开始接受，想让自己长成一个美丽的女人，在青春快要消失的时候留给自己一些可以用来记录的标记。然后长大。 -
心情愉悦，新的一天。
2004-11-07 | 琐碎的一些。
听说家里开了一家小的麻将馆。这是让我高兴的事，如果妈妈能够这样来打发时间，那她应该是能够快乐起来的。烦恼会少很多。
如果我爱的他们能觉得幸福，那我就能够欣慰，并且也会快乐起来。
是的，他们是我爱的人。而且会永远爱下去，这样的爱不会停止。可是有时想到他们彼此并不爱对方，我会很难受。没有爱的人，不会轻易就得到幸
福。妈妈在电话里向我抱怨爸的不是，我只能沉默的听。没有言语。我想我该对妈妈说写什么好呢？是安慰的话，还是应该叫她放弃这些无谓的挣扎和纠缠？是的，我最后也只能够沉默。我想我说什么都只是错。
以前因为他们的事，我独自的在房间里流了许多泪，烟头撒满地。那个时候，自己依然是无能为力的。只能在他们之间以一种看客的状态看着场让人绝望的戏。看到心碎，看到失去幸福的过往。然后对所以的东西绝望，变的无所谓。终于知道生活的安排，是我们不能反抗的痛，只有接受。没有挣扎的余地。
我现在是用无所谓的心情过着乏味的生活，烟是再也离不了身的东西。只是心里有着对父母的爱，如果他们能够得到幸福。我就会感觉安慰。再没有其他能这样让我放不下，家人是唯一存在的割舍不掉的爱。
要他们幸福。 -
真的结束。不要回头。
2004-11-06 | 琐碎的一些。
我把之前和他们所有的聊天记录狠很地删掉了。我坐在屏幕前心就开始痛起来，我是难过的。因为有些美好的东西终于还是在我的生活中消失了，像朦胧的烟雾一般，在空气中慢慢的淡薄，然后变的透明，接着完全的消失。像我的爱情，那么轻易。我不知道是不是该完全的不理他们，不理爱情。是的，我应该要一种平凡简单的生活，忘记之前的种种，从头来过。可是有些爱遗留下的伤疤是一辈子也淡不掉的，还有那些深刻的痛，它们已经成为我身体的一部分，长到我的青春里。并且以一种清醒的状态存在着。
我又对着屏幕落泪了。没有爱情，这是不争的事实。然而我是想要的。因为一个人，一直孤单的对抗生活，会非常容易就变的失望，灰心，有是甚至也陷入深深的绝望之中。无法自拔。完全的沉沦，堕落。
没有希望，生活是黑暗的。看不到未来。心里冰凉。 -
圣经
我的女人这样抱着我。她说你是相信的吗，那些云端上的歌唱。圣父。耶稣。以及他们老迈的玛利亚。这个时候手机响起来。我的铃声是某种类似宗教音乐的高亢空远。我接起电话，我遥远的SEISA在遥远中向我问好。
她说，现在在做弥撒。操他妈的无聊。
我相信那些古老的油画，铭刻着虔诚。画家象一只狗那样嗅着每一种可能的飞黄腾达。后来。画出生很久以后，许多人一起坐在教堂里的时候，阳光倾斜的角度擦过他们的脸庞。
也许是片刻的宁静杀死了空中扑向庄严雕塑的飞蛾。
有过这样的日子。我和SEISA。曾经清澈的瞳，仿佛坐在十字架上。日光灼热。可是那些圣洁的光，要刺痛你的眼睛。只需要一刻。
她就这样被刺痛了。以及那个帮她梳头的男孩。她说，那个花纹诡异的镯子。银色的。是他给她的礼物。在身上没有了衣服的羞涩时刻。第一个。最后一个。唯一一个。除去他们未出生的孩子。
SEISA。SEISA。她目光闪烁。坐在神脚下的孩子，吟唱起光芒万丈的歌。你知道，神是怜悯我们的。即使他们自己欲求不满，整天悬于天穹上孤独的神座。然而，你燃起蜡烛。总会听到他们的嘱咐：主是眷顾你的。
主是眷顾你的。然后主离开了。留下你坐在风中，剧烈地咳嗽。仇恨。相亲相爱。
所以SEISA她离开了。追随某一位主的使者。他们欲望与缠绵结出的果实日益膨胀。那个主的国度。高大巍峨的圣母院，以自己无比宽大的胸怀，迎接了罪人。洗刷他们的耻辱。
在夜晚里。我的女人。故作的撩人眼神。她说，我爱你。然后声音传开了。整个堕落的城市。一，二，三，齐声说，我爱你。
我爱你。心灵臣服在主的脚下。那些阴暗的角落里，人们都彼此相爱。至死不渝。并且用各种苟且的姿势愉悦对方。只有灰尘和汗水见证了路灯下光怪陆离的体位。
你随意吧。也找一个胸部硕大的妓女。满足你最纯洁的欲望。不用任何人教。
她会凑上她的唇。然后问你，你信教吗。我是一个真正的基督徒。我爱你。再见。
我的好友们说。在看圣经。并且喜欢。我的眼睛突然湿润起来。就象春天早上毫无预兆的一粒种子的发芽那样突如其来。那些孤独的影子被插上了翅膀，扮作在天空中飞翔的天使。然后，跌落。我清晰地看见整个过程。并且无能为力。
整个城市。被钉上了十字架。人们颤抖，抵御住刺骨的痛。然后无休无止地做爱。老去。
人人都在逃跑。向着墓碑向着十字架向着遥远模糊的太阳逃跑。教堂里昨天的今天的明天的光还在义无返顾地沉闷压下。虔诚的人们因为自己昨天的今天的明天的羞耻的罪恶而沉默不语。点燃蜡烛。祈祷宽恕。
宁静要和欲望交织到永远。直到你们的墓碑上长满荒草。在水中央。他们信奉的主说。
于是他们更加的堕落了。即使是主的眼皮下，即使是洁白的象牙塔，即使是花纹诡异的银镯。他们身体污浊地交媾。
神的面具。人的脸皮。猪的猪蹄。也不知道哪个更真实。
我和我的女人就这样被我的文字。以及千千万万个和我们一样龌龊的人暴露在阳光下。没有一块遮羞布。
但我们不是亚当和夏娃。我留长长的胡子，吃方便面。她用劣质香水，爱好睡觉。我们眷念主。主庇护我们。我们在主的圣洁与光辉下，亲吻相爱注视彼此撕扯打喷嚏睡眠最后去天穹上问候空虚寂寞无聊的主。
这个人类集聚的城市。荒芜的城市。泥水般污浊。向日葵般衰老。所有黑暗与罪恶，被日光一照，就蒸发掉。没有痕迹没有化石没有报纸会报道这件事。只有沐浴着光辉的主，他无所不知，他哀伤地叹息，他伸出手。抹杀掉一切。
所以我终于死了。在类似于冬天般寒冷的没有温度的太阳下冷漠地安然地死去了。总有一天会有人埋葬我。把圣经作为陪葬品谨慎的放在我的胸口。那也许会很沉重。那一定很痛。
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我看不见你手心里的桃花。
因此注定死亡。
女性主义者的荒芜人生。
死是一件不必急于求成的事情。它总是会来的。所以好好活着。
我的资料
万一一。
一半天使一半蝎子的女子.
1029是一个命定的数字.
热爱LOMO,文字,电影,音乐,男人,香烟,酒精.
热爱苏德这个女人.
我的3月来的有点措手不及.
上帝提前给我过了愚人节.
可我还是欣欣然的接受.
除此之外,我别无选择。
这是我新的一个开始.
我剪短了头发,换了颜色。
然后继续寻找苏德。
1029是一个命定的数字.
热爱LOMO,文字,电影,音乐,男人,香烟,酒精.
热爱苏德这个女人.
我的3月来的有点措手不及.
上帝提前给我过了愚人节.
可我还是欣欣然的接受.
除此之外,我别无选择。
这是我新的一个开始.
我剪短了头发,换了颜色。
然后继续寻找苏德。
链接
- 我的豆瓣。
- 安妮宝贝——安的夜游园。
- 苏德——她的天天年年。
- 苏德——苏德的天天年年。
- 张悦然——她的新浪。
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