• 哭了很久…

    2008-05-23 |

    说给妈妈的话。也一并发给了爸爸和弟弟…
    编辑短信的时候哭了很久。现在鼻子眼睛红肿到我已经出不了门了。过于丰盛的感情和极度敏感的性格于我来说不知道是好是坏。有些话我不得不说，有些事我也非做不可。我好了。异常彻底。我想这让所有人欣慰。
    妈妈再回我电话的时候已经哏咽了。我知道她已经原谅了我曾经带给她的所有刻薄和伤害。除了眼泪啪啪掉下我已经说不出一个字。这一刻的妈妈和我终于释然了在我成长岁月里所有因生活积压的叛逆和伤害。电话两端失声痛哭的母女在距离彼此1000公里之外，曾经被我无心打碎了的某些碎片悄然无声的聚集到了一起，越来越紧，越来越牢。所有的缝隙都消失了。它再次成为一体。如同22年前的我还蜷缩在母亲的温暖子宫。永远都会是完整的一体。
    默默又看了很多次。每一次都没忍住眼泪。妈，我爱你。
    （抱歉我用了‘你’，这样我才能没有隔阂的说出所有。）

    短信内容：
    妈，我希望你能理解我。母亲节那天我不是跟你发短信了吗。我说的都是真话。我很爱你们。真的。那天我决定以后做个好女儿。以前我真的很不懂事。我真的很内疚让你那么伤心。让你操太多心了。其实我很心疼你。真的。我以后再也不吃药不去酒吧不喝酒了，我会尽量戒烟。为了记住这些，所以我去文身了。在腰上。可能你觉得我还是没变好。但是我文身是为了跟以前很坏的我说再见。这是一个句号。这次地震让我明白太多了。我才发现原来全世界我最爱最在乎最心疼的是你们。家人对我真的太重要了。我有多爱你可能你不会明白。我希望你们过的比所有人都好。这些感情我不得不说。我怕以后我就说不出来了。可能你觉得这些话很空洞。但是真的是我心底的话。我会努力的。靠我自己的能力让你们更好。别笑我，这真的不是大话。打这些字我都（忍不住）哭了。我很想你们。想你，想大伯，想爸爸，想弟弟。还有爷爷（他已经去世两年，而我从来没觉得他离开过我们）。真的很想。你可能理解不了。希望你原谅我文身。我会慢慢戒烟。你相信吗？我真的变的很好了。你们就是我的全部。一个都不能少。妈，我真的很爱你。发完我觉得害羞了。别骂我。哭的鼻子都堵了。我去洗脸了。好想你们…
    万一一。 at 14:05:31 | 阅读全文 | 评论 13 | 编辑 | 分享 0

  • 2008年5月12日14时28分.

    2008-05-20 |

    原本12号就想写的东西一直拖到了现在.的确这几天一直沉浸在某种伤痛中.什么也做不了.论文也被我一拖再拖.到现在依旧打不出一个字.除了上网关注四川地震以外我不知道还能做什么.伤亡人员的数字以及大大小小的余震甚至每一小时的救援情况都在时时刻刻都牵动着我的心.每天给妈妈发短信.一些想念的话或者提醒她可能再有的余震,再或者让她注意地震之后可能有的瘟疫.每一天都在想念以及担心中度过.我想为家乡四川,为那些已经死去以及活着受难的老乡做点什么.但是此时我仅是一个经济尚未独立的学生.除了每天祈祷每天祝福什么也做不了.

    5月12日.一个人在学校附近租住的房子.从中午醒来就莫名地沮丧.这是一贯的情绪.起床后依旧没拉开单薄的窗帘.知道外边是个晴好的日子.穿着内衣来回在房间里走动.照镜子.房间安静的有些过分.甚至卫生间马桶哽咽的声音也异常清晰.3楼窗口以外的声音被我忽略掉了.然后恍惚地感觉头晕,有些站不稳.我以为是这几日过度节食以及减肥药导致的副作用.不正常才是我的正常状态.晃晃悠悠地渡到卫生间,漱口洗脸.出来之后听见楼下已经如出了大事地嘈杂了.人们都在惊恐的气氛中劫后余生般地谈论刚才.突然明白过来刚才那是地震.一瞬间感觉很恐慌.甚至有点悲哀在这种时刻依旧只是我一个人.慌张的穿了衣服拿了包就出门了.走到街上才发现钥匙跟钱包都忘记带了.
    阳光刺眼,带上墨镜试图掩饰某种孤独或者恐惧.街上前所未有的人群.密密麻麻.紧张,兴奋,惊奇.所有人的面孔都有些许的扭曲.大声讨论或者兴奋的呼喊朋友.我看着眼前这另一形式的热闹忽然感觉很难受.一个人显得很孤独很可耻.难受的想哭.在路边没人的地方蹲着抽了只烟.找朋友拿了备用钥匙.回屋子后才终于敢放声大哭起来.剧烈的想念家人.想我妈.我很恐慌.甚至惧怕在这一刻就这样孤单单的死去.拿了手机给我妈打电话,第二遍才通,我哽咽着说这边地震了.我很想你.妈妈说别哭,没事.我却哭地更厉害.她说家那边也感觉到了.她现在跟邻居们都在大街上.我说我想回家.妈妈说别回,这边没事的.傻孩子.还是止不住的哭着,才知道我有多爱我妈,多爱家.劝了几分钟挂了电话收到朋友的短信.说四川汶川7.8级大地震.离成都邛崃不到200公里.忽然明白妈妈说了句生死天注定才明白四川有多厉害.慌了.再打电话回去已经无法接通了.给爸爸打,给弟弟打依旧不通.着急.....

    这一天之前是母亲节.11日是豁然开朗的一天.那天我决定一切从头开始.早上醒来就给妈妈发短信.终于鼓了勇气打出爱你的字眼.于我来说,跟曾经冷战过一年的母亲表白太心底的感情未免尴尬.没回.有点尴尬.不多时弟弟发短信说妈很开心.欣慰的笑了.这句话我藏了20多年.
    下午很炎热.阳光烤着皮肤.周日很少有人出门.想起一女友几天前说去纹身.结果她抱怨今天太热约明天一起去文.我去固执起来.我很少固执.却单在这样一个没计划过的午后一个人神经质的顶着太阳,去纹了一朵花在后腰.
    我想跟过去的那个我说再见.跟那些不堪的伤害的往事说再见.这朵花是个句号.选择一朵也暗示了独立.过去太依赖的一些东西在机械划过皮肤的疼痛中被我活生生的从心里扯掉了.我想我会如同这朵花一样有骄傲独立的高傲姿态绽放.一个人独立的新开始.我知道我已经是另一个人了.从给母亲发出那条短信开始.

    12日的地震让我觉得那句话说的很及时.庆幸那句话没因为难为情而被我删去.联系到家人已经是夜里了.妈妈说没事.除了厨房那堵墙裂开了.人都很没受伤.别的街有些不牢固的房子垮了.但是余震不断.不能回家.一家人跟邻居都在小区广场过夜.妈妈说她只能跟邻居打牌消磨时间,也不敢睡。听着想哭.对不起,这样的时刻我却没在身边陪您。一整夜在网上不停刷新看新闻。事态越来越严重。第二日中午再打回去妈妈说昨晚一夜没睡,余震太多太强烈我家房子楼顶的天台也垮了。有个邻居阿姨都吓哭了。我无言,妈妈是太坚强的妇女。天大的事情她都能独自扛着。鼻子很酸挂了电话。默默在心里祈祷余震小些再小些。

    每天上网只看新闻,时时刻刻刷新.每一次看都觉得毛孔缩紧.一身的鸡皮疙瘩.止不住的打颤.看到家乡受灾,看着无辜的人们相继死去.无数的家破人亡.想哭却只能忍着.网吧太多人.

    18号学校的赈灾晚会被朋友拉去看了.其实这些背情的场面我知道自己受不了。看见四川老乡.看见很多同学的爱心.看着受灾的图片.忍不住.一台晚会从开始到结束没停止过眼泪和感动.还有感激.两包纸.
    在心里不停的说谢谢.替四川人向所有人说感谢.




    .......................(未完明天接着写)
    万一一。 at 05:20:45 | 阅读全文 | 评论 10 | 编辑 | 分享 0

  • 适合淡然的时刻。

    2008-05-06 |



    再一次从37.5度的体温里熬了过来.这是习惯.每一次失去一些体温就会抗议般的升起来.
    它在考验的的意志.的确我很难受.吞咽的时候嗓子就烧着了.一直烧到脑子.眩晕以及乏力.
    这一刻我软弱下来,再假装不了坚强.犹如独自一个人陷在意志力薄弱的凌晨3点.
    药片在第三天就让我正常起来.这一次我好的很快.有些出乎意料.
    我好了.所以失去的已不再是所失去的.它再也与我无关.


    牛仔裤被撑的鼓鼓的,它埋怨太勒.它说它快要无法呼吸.那好吧,我减肥.
    慢慢膨胀起来的腰也开始抗议了.恩...啤酒也再不沾了.
    于是减肥药开始替代早餐晚餐.用水果和纯水来填补空虚的胃.


    苏菲女子塑身中心.运动以及大量排汗.
    我在一点点回到健康正常的生活.
    毛孔慢慢扩张,爽快地大口呼吸.汗水贴紧了皮肤.衣服也开始一点点湿透.
    跳操的时候我几乎用尽了所有精力.
    以至于每一次在第二节瑜珈最后十分钟休息术的时候差点沉睡过去.
    每个细胞都完全放松.脑袋空白.身体越来越柔软.从未有过的淡然时刻.
    两个小时,从浮躁到淡然的过程.心越来越安静.

    舒舒服服地冲完澡,走10分钟的路程.从塑身中心到那间租住的房子.从东到西穿过整个学校.路过夜晚9点的球场.繁星点点的星空.凉爽的风抚摩过裸露在外的每一寸皮肤.这样的气氛让我有些感激般的淡然.
    塑胶球场是学生时代爱情的电影院.有无数对的情侣在模糊的天色里亲昵.微笑着叹了口气.原来我真的已经老去.想起下午从这里路过的时候.有两三个坐在球场边的中场休息者用N姿态的眼神盯着我看.小声议论.我用同一种眼神回看过去.昂了头从他们面前走过去.走过之后回头对他们笑笑.这个暧昧加挑衅的迷离笑脸离年少单纯的我已经太远.
    有些漠然.


    依旧在以每天一包烟的速度在侵蚀着可怜的肺.
    依旧勇气可嘉的搭了红陪绿的走出门去.
    但是现在除了感激我什么也不剩.在闲下来的时候甚至搜索不到一个可以令我去想念的人.
    心在迅速空寂下去.没有了握在手中的的塌实.
    狠心的推开了一点隐隐约约的依靠.生活却实实在在的开始一点点正常了起来.
    仔细想想,其实这是多少有些悲哀的事情.





    万一一。 at 23:27:03 | 阅读全文 | 评论 5 | 编辑 | 分享 0

  • 无爱的悲哀时刻。你开始想念一个人。两个人。或者三个人。

    2008-04-30 |

    越来越正常。无比正常。你在我面前我也不想再去拥抱你。麻木了，甚至懒的去看一本书，懒的对你说再见。再见，就再也不见。原来我什么也不想要了。什么都无法奢望。

    亲爱的，对不起，除了对不起还有什么呢。我不能继续跟你走下去，即使你一直活在我们的回忆里，那些也无济于事。亲爱的。我不爱了，没有什么比这更悲哀。不爱了所以我才能这样正常着。

    我没有爱情，可这一刻我无比淡然。有个人在身边呆着。爱情它不是我的。可是看着男人我就开心了。恩恩，他很帅很健康很单纯。在灰暗的日子我曾经奢望这样一个人。事实上现在他是我的了。可是我又错了。我总是在错。在错的时间里遇到错误的人，一次也没对过。呵呵，算了。我们都笑笑吧。笑容它比哭好看。其实多少我是有些后悔的。有爱的时候我们都太自私。D曾经说我们都太敏感。事实上太敏感的人是我。我接受不了甚至我幻想里的出轨。D很好，说这话已经太晚了。他从未背叛过。当时我哪个筋不对了。你不解释。现在想起来当时你不解释是对的。我太任性。你说什么在我看来都是错。遗憾的是说这些的时候我们已经分开太久了。后来我身边再有了一个人。我忘了我还残留的一点爱情。我已经接受了路人关系的我们。我想说什么来着，可能只是我有些想念爱情。

    不用再怀抱爱情去观望未来。此时此刻很踏实很实在。虽然日子少了些什么。好好呆着。这比什么都好。

     

     

    万一一。 at 00:26:06 | 阅读全文 | 评论 2 | 编辑 | 分享 0

  • 神经。

    2008-04-23 |



    花开了花又谢了,我来了你走了。
    碌碌。

    我说我很想你,你面无表情。
    你信吗?你没信。

    某人得意的笑了,笑了又笑。



    万一一。 at 23:37:03 | 阅读全文 | 评论 6 | 编辑 | 分享 0

  • 谁都别看。

    2008-04-19 | 琐碎的一些。

    很闷的上线下线再也不知道为谁。某人从此也就成了路人。我再不想关心任何事情。厌烦每天看见家乐福三个字，厌烦稀里哗啦的雷阵雨，厌烦大四这一年。

    看见某人依旧会是心疼的表情。看见他一个人在网吧默默游戏。看见他半夜叫网管泡面。我在Q上对他说，你真可怜。笑笑。其实他就在我身边，可我无话可说。不知道看不见我的时候他是不是也期待难得的一面。就像他见我进网吧然后直起身子看我。某些期待总是有的。曾经太依赖的人，心底依旧留着幻想。只是此刻你是你，而我也只是我了。

    我跟他说，不管我跟谁在一起，最在乎的还是你，只有你，你记好了。

    还想要再跟他吃一次饭，逼他吃完所有的东西。还想再跟他一起逛街，强迫他去买衣服。还想再看他跳一次搞笑的摇摆舞，还想再跟他逛一次街。还想在一次看他半夜留完口水蹭在枕头然后闭着眼睛傻笑。还想再一次彼此不分场合不分时间的打打闹闹。。。。仿佛我生活的周遭依旧是他的影子。我很想他，没法不想。

    反反复复的再听一首歌。想念猛B阿哄扬子我们一起厮混的日子。都散了。连跟扬子也到了见面只当陌生人的地步。我们还是我们吗？也许大家都没变。只是时间一直在往前走。我问我自己到底爱不爱。结果连我也哑口。可是我还记得。很多很多的瞬间。我们在一起的24个小时。连上厕所也不分开的彼时。我曾经多爱你。我想你不知道。可你到底在沉默什么。我希望我错了你骂我。去你妈的，你沉默到底代表什么。

    行，谁都别理我。我错了吗？我没错。我就这样选了。爱杂杂滴吧。

     

    神经质的跟四她们报了女子塑身班。我希望我能忙一点。忙到没有时间去谈情说爱，忙到让我不用去理会任何一个人。猜不透，放弃。感情是最廉价的东西。或者它不是东西。你累吗？我累了。

    可我不开心，没法开心，失去了他的依靠我去哪里再找一个踏实的地儿。我从不信男人。我记得曾经我在酒吧对他说这话的时候他笑了。无比得意的笑。失去了所有的此刻我才终于明白。他的确成功做到了让我相信一个男人。他一直努力。证明一些。可是我依旧怀疑，我想我真的傻了。离开了才知道原来最真心的，已经是其他。我想说抱歉。原来我错了。真的错了。对不起，煞笔。

    事到如今。我们都只有往前走。

    我想纪念，即使作为朋友的身份。再见。亲爱的。

    万一一。 at 23:18:59 | 阅读全文 | 评论 1 | 编辑 | 分享 0

  • 三月。

    2008-03-25 | 琐碎的一些。

    三月里开了一种单层黄色的小花.
    当我坐着出租车路过那条路,我总会看见她们在路边一丛一丛的绽开.
    姿态美好.欣欣向荣.
    而我从来没停下来好好的去欣赏她们.我总是匆匆忙忙.
    等我闲下来的时候.却总是忘了要去晒晒太阳.

    看了电影<追风筝的人>.孩子总是让人怜惜心疼.
    为你,千千万万遍.我想你听了这话一样心里难受.
    电影让我记起之前看书的种种细节.
    我想文字更有意境.有更深远的意想空间让你去探询.
    兴许在一句话里就可以让你看见一个世界的广阔.
    而电影是固定好的一种形式,不可改变的呈现在你的视野里.

    的确我喜欢文字甚过电影.

    13日我拒绝了一个男人的约会.
    我希望能如同一种单色花一样骄傲.
    由此我开始想念一些女人.认识的或者不认识的。
    女人比男人更有感情,更迷人.恩,她们像花.

    三月里我剪短了头发并且继续在寻找着苏德.
    万一一。 at 13:07:38 | 阅读全文 | 评论 13 | 编辑 | 分享 0

  • 三月。

    2008-03-14 | 琐碎的一些。

    三月里开了一种单层黄色的小花.

    当我坐着出租车路过那条路,我总会看见她们在路边一丛一丛的绽开.

    姿态美好.欣欣向荣.

    而我从来没停下来好好的去欣赏她们.我总是匆匆忙忙.

    等我闲下来的时候.却总是忘了要去晒晒太阳.

     

    看了电影<追风筝的人>.孩子总是让人怜惜心疼.

    为你,千千万万遍.我想你听了这话一样心里难受.

    电影让我记起之前看书的种种细节.

    我想文字更有意境.有更深远的意想空间让你去探询.

    兴许在一句话里就可以让你看见一个世界的广阔.

    而电影是固定好的一种形式,不可改变的呈现在你的视野里.

     

    的确我喜欢文字甚过电影.

     

    13日我拒绝了一个男人的约会.

    我希望能如同一种单色花一样骄傲.

    由此我开始想念一些女人.认识的或者不认识的。

    女人比男人更有感情,更迷人.恩,她们像花.

     

    三月里我剪短了头发并且继续在寻找着苏德.

    万一一。 at 18:14:58 | 阅读全文 | 评论 6 | 编辑 | 分享 0

  • 用时1.595秒

    2008-01-29 | 琐碎的一些。



    外面下雪。冷。
    苏德出了新书。明天去买。
    记得买颜料和A4纸。
    恋了色彩。无限复杂。

    开始羡慕一些小情侣。
    以一种俗艳的姿态。
    恩。如果有个人。
    我要他一直在我身边。

    可是我不爱了。这没法解释。
    他他。我想念你。


    万一一。 at 00:44:50 | 阅读全文 | 评论 7 | 编辑 | 分享 0

  • 与苏德有关，与陌生人有关。

    2008-01-04 | 琐碎的一些。

     

     

    前些日子在网上订购了苏德的《沿着我荒凉的额》和《赎》。

    地址有些小错误。

    所幸的，辗转周折，终于安全得到了我这里。

     

    4点的时候还在床上倦着。朋友打来电话，居然没听到。

    醒来后短信过去。

    她说邮局有你的包裹，地址不准确。所以没法代我取。

     

    从住所到邮局大概10分钟的路程。从西到东，穿过学校。

    路过足球场的时候又看见他。依旧装备齐全。足球场是我见他频率最高的地方。

    上一次见他，在女生宿舍楼下。他们一帮人踢完球回宿舍。正好我跟朋友从宿舍走出来。

    面对面的走过去。面对面的视线。等走过去之后我再转过头，发现他也正转过头看我。

    借着昏暗模糊的天色。对着他笑了笑。嘴角上仰。暧昧。他看不见我的表情。

    我们不认识，的确。但是我们知道对方，这足够了。

    我猜我喜欢他。也只是喜欢而已。

     

    取完书。回来的路上就等不及拆开来看。

    苏德，看着这两个字居然也会觉得很幸福。

    这个既熟悉又陌生的女人。我爱她。这样深刻的。

    我写不出煽情的话。我说我爱，这很实在。

     

     

    这些天一个人窝在房间。昼夜地开着灯。连同卫生间。

    我想我是害怕的。恐怖电影的镜头一直占据我脑子。没法不恐惧。

    晚上睡觉之前。我会不自觉地掀开床单小心地检查床底。然后看看衣柜。

    一个人呆着，或多或少有些神经质。

     

    整日整夜的，可以不说一句话地沉默。

    躺在床上开始大段大段地看《洛丽塔》。累了就随手翻看床头的《凡高画传》。

    我想等看完这两本，我就可以看苏德的《沿着我荒凉的额》和《赎》了。

    这样快乐的想法。我想其实幸福没那么难。

     

    写字的时候一直在跟一个男人聊天。2年前的男友。

    他说想我，他说他依旧单身着。

    然后我回过去：

    你别说着说着自己就伤感起来。

     

     

    就是这样了。与苏德有关，与陌生人有关。

    万一一。 at 18:06:01 | 阅读全文 | 评论 2 | 编辑 | 分享 0
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