上班的公交上又遇到那个人。
我从后门上车，站立着，从这个位置只能看见前座他的背影和侧面。可是我一眼就认出是他。4个星期前我第一次见到他，他是放在人群就会淹没的人。一个普通的上班族。却有了第一眼的亲切感。他像极了猛B。这让我回忆起很多原本以为忘却了的事情。这些事情都与D有关。
昨晚回家后接到一个从我记忆中的城市打来的电话。是许久没有联系的一个人。他的关心，叮嘱又叮嘱。以至于我在阳台感动得无法说出话来。默默站立了许久。11楼的阳台风很吹的人很冷。然后进屋开始在网上找D。一个小时以后我把他彻底地从联系人中删除掉了。网络的名片还有手机的通讯录里再也没有那两个熟悉的字。
爱恨是所有自虐的根源。痛苦和无奈源于游离于现实条件之外的奢望。
只能自行了断。
D是我的爱人。
然而T城的D距离S城的我很远。
坐飞机要3个小时，坐火车要20个小时，步行我猜大概要不停地走上2个月。
我在S城生活了两个月。有日益稳定的工作。D在他的家乡T城的国企上班，四个月了。
如你所知，120天的夜晚我和D没有在打闹之后彼此相拥入梦了。
只剩怀念。
我在每一个秋日早晨温暖明媚的阳光里想念他；
在每一节充满这陌生人群的公交车厢里想念他；
在每一刻陷在小说情景里的恍惚状态里想念他；
在每一次与相爱情侣擦身走过的时刻想念他；
在每一条等待绿灯亮起的人行道上想念他；
在每一场热闹的朋友聚会的嘈杂声里想念他；
无时无刻，没有人能取代....
虹桥路附近的公园里会有抱着婴孩的老人在享受悠闲的时光。
这个随处可见的场景。让我有想不顾一切奔去D身边的冲动。
如果是在2个月前，我回绝了现在的公司。
如果是在3个月前，我没有来上海。
如果是在4个月前，D在火车发出哀鸣前带上了我。
如果是在7个月前，我没有从D身边逃到L的怀里。
如果是在9个月前，D没有告诉我她跟一个女人上床的事。
如果是在12个月前，我没有因为D的一个眼神而做出那些连续的恶性报复事件。
如果是在15个月前，D删除了他手机里某女的短信。
如果是在18个月前，我没有听见D有些绝望的那句预言。
如果是在19个月前，我没有在酒吧买醉后给D打了那通电话。
如果是在20个月前，我听了某男的话没有独自到楼下网吧玩通宵游戏。
可是没有如果。
我只有对D狠心，对自己狠心。
6天前我坐了一小时的轻轨去郊外看M。M是我最要好的异性朋友。
我们在傍晚餐厅里烤鱼的腾腾热气里聊天。
我一直不停的讲述我跟D的那些点滴，一直一直。
好几次讲到那些关于眼泪和笑容的动情时刻，我都险些落下泪来。
仿佛D就在我面前，露着小虎牙，搞怪地做着田七似的笑容。
仿佛D还在我身边，我们勾肩搭背的在马路上放肆的招摇。
M和他朋友默默的看着我，陪我在回忆里一起难过。
饭后他们送我去地铁站，路上M牵我过马路。他说：你的手怎么这么凉。
我没说话，把头侧靠在M的肩膀。
昏暗的路灯下没有人注意到有一滴眼泪落下来。
回市中心的轻轨上窗外是夜色茫茫的黑暗天色，我许久都没摆脱某种伤怀的情绪。
我明白跟D的爱情真的到了散场的时刻。即使各自都还期待着能在一起的将来。
最后一次隔着网络聊天。
我对D说，我再也没办法承受想爱不能爱的这些折磨。
你给的希望，不是安慰，是残忍的痛苦。
我爱你，再见。
说这些的前一晚，D给我打了长达一个小时的长途电话。
我们在电话两端为一些只关于我们之间的小事笑了很久。
只是我再也无法从嘴里说出我爱你的话。也再无法问他到底有多爱我。
即使那是4个月前我们每天都会表演的对白。
打完最后那句话。我把D狠心的从我生活里拉了出去。
是坚决的态度。如果痛了，我想应该也是最后一次了。
上班的公交上又遇到那个人。
我从后门上车，站立着，从这个位置只能看见前座他的背影和侧面。可是我一眼就认出是他。4个星期前我第一次见到他，他是放在人群就会淹没的人。一个普通的上班族。却有了第一眼的亲切感。他像极了猛B。这让我回忆起很多原本以为忘却了的事情。这些事情都与D有关。
老公。我爱你。再见。
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